Išsiskyrimai niekada nebūna lengvi. Nesvarbu, ar jūs priimate sprendimą, ar jus pribloškia partnerio atstūmimas, emocijos gali būti nepakeliamos ir sunkiai įveikiamos. Ir iš visų jus užklupusių jausmų kaltės jausmas gali būti sunkiausiai įveikiamas. Tiesą sakant, kaltė yra emocija, su kuria sunku susidoroti. Ir daugelis iš mūsų su ja kovoja.

Mes galime visą gyvenimą jaustis kaltos dėl kažko, ką padarėme (kas gi nepabudo vidury nakties, siaubingai išgąsdinta dėl to, ką padarė būdama 17 metų, o iš tikrųjų tai nebuvo taip blogai). Ir kita vertus, jaustis kaltomis, kai ko nors nedarome.

Santykiai gali būti puiki terpė kaltės jausmams vystytis. Tam tikru momentu visos, kurios susiduria su skyrybomis, jaučia didesnę ar mažesnią kaltę. Tos, kurios nutraukė santykius, gali būti besikankinančios dėl to, o tos, dėl kurių santykiai nutrūko, gali jaustis kaltos, kad nepadarė pakankamai santykiams išlaikyti.

Atrodo, kad kaltė yra visur. Taigi, kas tai sukelia ir kaip geriausiai susidoroti su kaltės jausmu dėl išsiskyrimo?

Kas sukelia kaltės jausmą?

Kaltės jausmas atsiranda, kai mūsų elgesys neatitinka mūsų standartų ir vertybių – kai elgiamės taip, kaip, mūsų manymu, neturėtume elgtis. Jūsų vertybės yra jums svarbūs įsitikinimai ir principai, ir tai, kaip gyvenate savo gyvenimą. Suprasdamos, kas tai yra, suprasite, kodėl jaučiatės kalti, kai prieštaraujate jiems.

Standartai kyla iš mūsų lūkesčių sau ir nuo mūsų nepriklausančių veiksnių, įskaitant mūsų auklėjimą, visuomenę, kultūrą, žiniasklaidą, kolegas, šeimą ir draugus.

Net vien skaitydamos šias eilutes, galite pajusti galimą spaudimo, kurį patiriame spiriamos elgtis tam tikru būdu, poveikį ir svorį. Taigi nenuostabu, kad žmonės jaučiasi kalti, kai santykiai nutrūksta, nes visuomenėje yra toks didelis lūkestis, kad a) būtume santykiuose ir b) juos pavyktų įgyvendinti, ypač kai turite vaikų.

Ką mums sako kaltė?

Tai įdomi koncepcija, tačiau kaltė gali būti naudingas būdas mūsų smegenims užtikrinti mūsų saugumą. Tarkime, išsakote nuomonę arba elgiatės priešingai nei tikimasi, ir tai išveda jus iš komforto zonos. Tuomet atsiranda kaltės jausmas, kuris grąžina jus tiesiai prie pažįstamo, prie išmokto elgesio, vaidmenų ir įpročių.

Kai kuriais atvejais tai gali būti gerai – kaltės kvestionavimas nereiškia galimybės elgtis taip, kaip norite. Visuose santykiuose mums reikia ribų ir abipusės pagarbos, bet ką daryti, jei kaltė jus laiko santykiuose, kurie nėra sveiki, su žmogumi, kurio nebemylite, arba kuriuose jėgų pusiausvyra yra nelygi ar net smurtaujama?

Kaltės jausmas taip pat gali būti geras pokyčių rodiklis, kad kažkas negerai, kad kažkas jūsų gyvenime prieštarauja jūsų vertybėms ir standartams ir kelia nerimą.

Kaltės atpažinimas ir tyrinėjimas

Kaltė gali daug ką pasakyti, todėl pirmas žingsnis norint su ja susidoroti yra ją suprasti. Todėl smalsaukite, pasinerkite į savo emocijas ir pradėkite atpažinti bei pripažinti, kada jaučiatės kaltos. Kai pradėsite tai žymėti, gali būti naudinga skirti laiko jai ištirti.

Žemiau pateiktas pratimas gali padėti. Galite tai užsirašyti, mintyse išnagrinėti atsakymus arba juos užfiksuoti. Pasirinkite procesą, kuris atitinka jūsų mokymosi stilių. Ir pasirinkite laiką, kai jaučiatės emociškai subalansuotos ir susitvarkiusios.

Ištirkite laiką, kada jautėtės kaltos? Kas nutiko? Ką galvojote? Kaip jautėtės? Tada išvardykite, dėl ko iš tikrųjų jaučiatės kaltos? Tada peržiūrėkite kiekvieną punktą – paklauskite savęs:

• Ar buvau 100% už tai atsakinga?
• Kokias dalis galėjau kontroliuoti?
• Kokį vaidmenį atliko kiti žmonės ir išoriniai veiksniai?

Dėl didžiulės kaltės prigimties retai tyrinėjame, dėl ko iš tikrųjų jaučiamės kaltos, kiek dėl to buvome atsakingos ir koks buvo situacijos kontekstas. Spręsdamos šiuos klausimus, galite pamatyti priešais save esančią realybę ir prisiimti atsakomybę už tas dalis, už kurias buvote atsakingos ir kurias galėjote kontroliuoti.

Šis atsakomybės jausmo suvokimas yra pagrindinis kaltės suvokimo elementas. Bus sričių, kuriose jūsų elgesys neatitiks jūsų vertybių ir standartų. Svarbu tai pripažinti, kad galėtumėte iš to pasimokyti ir judėti toliau. Keletas klausimų, kuriuos galite sau užduoti:

• Ką turėjau daryti kitaip?
• Kokį skirtumą tai būtų padarę?
• Kaip dabar dėl to jausčiausi?

Skirtingų reakcijų ir jų poveikio nustatymas gali padėti jums elgtis ateityje.

Kaltės jausmo iššūkis

Dabar, kai jau ištobulinote įgūdžius atpažinti ir tyrinėti kaltę, galite pradėti analizuoti iššūkius mūsų pačių susikurtiems standartams. Taigi, paimkite rašiklį ir popierių, apgalvokite ir įrašykite šį pratimą.

Pagalvokite apie tai, dėl ko jaučiatės kaltos (tai gali būti kažkas, ką padarėte arba norite padaryti).

Pavyzdžiui, aš nutraukiau savo santuoką.

Užsirašykite viską, ką, jūsų manymu, turėjote padaryti (arba turėtumėte padaryti):

   – Turėjau likti dėl vaikų

   – Turėjau būti mažiau savanaudė

   -Turėjau pirmenybę teikti kitiems, o ne sau

   – Turėjau susitaikyti ir palaukti, kol vaikai eis į universitetą.

   – Turėjau stengtis juos labiau mylėti

Dabar grįžkite ir panagrinėkite, ką šie standartai reiškia jums?

   – Visi kiti yra svarbesni už mane

   – Mano poreikiai nieko nereiškia

   – Mano laimė yra nulinė svarba

   – Aš neturiu jokios vertės pasaulyje

   – Mano psichinė sveikata nėra svarbi

   – Turėčiau sustabdyti savo gyvenimą

   – Nesu verta meilės

Remdamiesi antruoju sąrašu, užduokite sau šiuos klausimus:

• Ar tai teisinga?
• Ar tai neteisinga?
• Ar galite priimti šias mintis? Ar jos kenkia?
• Ar jos jums naudingos? Arba kam nors kitam dalyvaujančiam?
• Kokį poveikį tai daro jums?
• Kaip tai veikia jūsų savijautą?

Žvelgdami į savo pačių nustatytų standartų poveikį, galime juos užginčyti ir įvertinti, kiek jie naudingi. Jei jie nėra naudingi, galite stengtis sukurti lankstesnius standartus, kurie vis tiek atitiktų jūsų vertybes, bet leistų patenkinti jūsų poreikius.

Pavyzdžiui, kai jaučiate kaltę dėl to, ar turėjote pasilikti dėl vaikų, ar ne, jūsų naujas standartas galėtų būti toks:

Mano vaikai yra svarbiausias dalykas mano pasaulyje, bet yra gerai vertinti save ir rūpintis savimi, kad galėčiau būti geresnė jų mama.

Tai atrodo daug patogiau ir nereikėtų dėl to jaustis taip kalta.

Priėmimas ir atleidimas

Atleidimas sau yra labai svarbus žingsnis tvarkantis kaltės jausmą dėl išsiskyrimo. Visi daro klaidų, ir santykiai nutrūksta dėl įvairiausių priežasčių – retai kada tai būna vieno žmogaus kaltė. Tad priimkite savo vaidmenį, bet darykite tai su tokia pat malone ir gerumu, kokį parodytumėte savo geriausiam draugui tokioje situacijoje. Ką pasakytumėte jam, jei jis būtų jūsų vietoje ir kovotų su kaltės jausmu?

Suteikite sau laiko apdoroti savo jusmus ir erdvės išgyti. Dabar išmoktos pamokos padės jums išvengti tų pačių klaidų kartojimo kituose santykiuose.

Kaltė yra galinga emocija, iš kurios galite daug ko išmokti. Svarbus įgūdis yra suprasti, kaip ją atpažinti, tyrinėti ir pripažinti, kad ji taptų mokymosi įrankiu, o ne emocija, kuri jus užvaldo ir sunaikina.

Taigi, mokykitės ir gyvenkite pagal savo vertybes, nustatykite sau standartus, kurie atitiktų jūsų poreikius, ir nustokite jaustis tokios kaltos visą laiką – ypač dėl tų dalykų, kuriuos padarėte būdami 17 metų